Die besten Zitate rund um den Fußball

Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.

Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.

Da bezwang Vladimir But seinen Landsmann Jörg Butt.

Jetzt waren die Anderen wieder schlecht, wenn wir gut waren.

Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.

Ich bin der einzige Trainer, der darauf hinarbeitet, entlassen zu werden.

Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!

Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!

Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.

Wir sind am Anfang schlecht in die Saison gestartet.

Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.

Das war okay!

Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.

Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.

Ricken... lupfen jetzt!

Ich hatte zwischendurch Angst, dass er wund liegt und mal gewendet werden muss.

Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.

Ich habe keinen Bock auf Schwalben!

Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.

Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.

Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.

Ich kann wieder natürlich pissen.

Zieht den Spaniern die Badehosen aus!

Halt die Schnauze und feiere mit!

Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.

Es ist absolut okay - und so ist dann die Vorfreude auf einen möglichen Urlaub noch höher, wenn man es sich wieder selbst aussuchen kann.